Klikk bilde for å se video;
Dette er et spørsmål som ofte kommer til meg som relasjonscoach. Mange opplever en frykt og har vanskelig for å starte på nytt i et nytt forhold.
Jeg vil vise deg 3 steg som vil hjelpe deg til å velge riktig partner, og med det kan redusere frykten din for å velge feil.
La oss tenke på forhold som om det skulle vært business, det er da lettere å forstå dette. Hvor viktig er det ikke å velge de riktige folkene om firmaet skal lykkes? «It’s not the one you hire, but the one you don’t fire”. Det er altså det å fastholde på feil partner som er det største problemet.
Er det så viktig i business, så er det viktig å forstå at det er enda viktigere i forhold. Så hvordan kan du velge partner og samtidig vite at det er den riktige?
3 kritiske spørsmål.
- Kan de gjøre jobben? Etter at du har datet i 6 måneder så bør du vite om de kan gjøre jobben. Er det så enkelt? Dessverre. Årsaken til det er at ny partner «selger inn» den beste versjonen av seg selv de første 6-12 månedene.
- Vil de gjøre en god jobb på lang sikt? Utfordringen er at når du intervjuer noen til en jobb, så vil de legge det aller beste på bordet. Når du er i datingfasen skjer det samme, intervjufasen er salgsfasen. De selger seg inn, - og du selger deg inn. For at de fortsatt skal gjøre jobben på lang sikt, må deres natur passe inn med det du ønsker. Vi har alle en væremåte og det endres sjeldent. Vil målene deres være på linje med jobben du ønsker skal gjøres?
La meg gi deg et eksempel. Hvis du trenger en utadvendt selger til jobben du har, vil du da ansette en innadvendt person? Nei, for den naturlige væremåten til den stillingen krever at du er mer utadvendt og elsker prate med mennesker. På den andre siden, vil du ansette en ekstremt utadvendt regnskapsfører? Sannsynligvis ikke, for muligheten for at den personen vil bruke mye tid på å prate med alle på kontoret istedenfor å gjøre tallene, er stor. Er du innadvendt og partneren din er utadvendt, vil du enten like det eller absolutt ikke like det. Du må vite hva du er ute etter, hva du ser etter.
Det vi også må kjenne til er hva som er ønsket for livet, la meg gi deg et eksempel på det. Jeg hadde en samtale med en mann på 57 år, han var stormforelsket i sin nye kjærlighet på 38 år. Utfordringen hans er at hun ønsker å gifte seg, mens han ikke ønsker det. De har vært sammen i 4 år. Han har vært gift tidligere og har 3 barn fra tidligere forhold.
Jeg spurte han om de skal ha flere barn siden hun vil gifte seg. «Helvete heller, nei jeg er ferdig med det», sa han bestemt.
Jeg spør om de har pratet om dette? Ja, dette har de pratet om, «Jeg har fortalt henne at jeg kan gifte meg, men vi skal ikke ha flere barn!» Jeg spør om hun har barn fra tidligere, noe hun ikke har.
Da lyser alle varsellampene for meg. De har ikke samme målsetting eller enighet rundt de store spørsmålene i livet, slik som barn. Gifter de seg så tipper jeg hun er gravid innen 2 år. Dette kan igjen føre til brudd når målene er så forskjellige. Hun ønsker å gifte seg og gir klart uttrykk for at hun ønsker barn. Han ønsker ikke å gifte seg og ønsker ikke barn. Han tror de kan gjøre en avtale på at det ikke skal skje, noe som aldri vil fungere da de ikke er på linje.
- Passer vi som team? Dette er kritisk, og når vi forstår dette kan det spare oss for mye smerte med å velge feil partner. Hvordan ender vi opp med en partner? a) Nærhet. Dere må treffe hverandre om det så er oppfølging etter internettnettprat, på jobben, via felles venner, på byen eller over salatbaren på Coop. Dere må komme i nærheten av hverandre. b) Når nærheten og kjemien er på plass utvikles følelser. c) Dere har de samme vennene, har gjerne barn sammen, deler økonomien. Det er ikke nødvendigvis alltid bra, men det er bekvemmelig og trygt. Dette er grunnen til at noen blir i årevis, selv om de vet og kjenner at det ikke er riktig. Noen blir for barnas skyld, og det er greit om du har det greit. Hvis du ikke har det greit, så kjenner barna det og en endring bør skje, ellers er det smerte for alle.
For at forholdet skal vare i lengre tid, er det ikke nok med nærhet, kjemi og komfortabelhet. «Team Fit» må på plass, mener forholdekspert Dr. Cloe Madanes. «Team Fit» omhandler de seks grunnleggende behovene i forholdet. Skal forholdet vare i lidenskap og kjærlighet og ikke bare være komfortabelt, må vi ha minimum et av de seks behovene på linje, mener hun.
Har dere forskjellig behovsstruktur, vil der ikke være lidenskap og kjærlighet på lang sikt, den vil kun være kortvarig, mener Dr. Madanes.
Hva er de seks grunnleggende behovene i et forhold? Det og mye mer er tema for webinaret i kveld kl. 20:30 «Hvordan gjøre seg ressurssterk i en vanskelig tid.»
Klikk link for påmelding;
https://webinar.kevinfroystad.no/
Lev Sterkt, og aldri, aldri gi opp.
Kevin