Alt vi tror har en konsekvens.

Alt vi tror har en konsekvens.

Her er to helt forskjellige historier som jeg har fått inn i løpet av de siste dagene. Den ene ønsker å redde ekteskapet og får samtidig all skyld. Den andre forteller om et brudd som har ført dem nærmere hverandre. Hva er forskjellen og hvilke råd kan vi gi dem?

«Jeg står midt i en skilsmisse, men vil ikke gå med på det. Jeg ønsker å redde ekteskapet vårt. Jeg trenger ekstremt hjelp, han sier at alt er min skyld. Jeg er så langt nede.»

«Jeg står i en situasjon, der samboeren min gjorde det slutt med meg for en måned siden og nå står vi begge i denne situasjonen, at vi nå har funnet tilbake til en ærlighet og en sårbarhet med hverandre som vi aldri har opplevd før. For første gang tør vi å være helt ærlige med hverandre og vi har hatt noen veldig dype og ærlige samtaler. Vi merker begge hvordan følelsene for hverandre blusser opp igjen.»

Alle personlige gjennombrudd starter med en endring i overbevisningene. Når vi prøver å holde oss fast i at livet skal være slik som det alltid har vært, så ligger ikke problemet i selve livet. Livet endrer seg enten vi vil eller ikke, problemet ligger i hvordan vi tror livet skal være.

Så hvordan endrer vi dette?

Den mest effektive måten å gjøre det på er å assosiere massiv smerte til gamle overbevisninger. Du trenger å kjenne dypt i magen at overbevisningene dine skaper smerte for deg nå og forstå at de vil fortsette å skape massive smerter i fremtiden om du ikke endrer dem.

Du trenger også å assosiere en massiv glede til å kunne adoptere en ny overbevisning. Du trenger å adoptere en overbevisning som støtter deg.

Når vi ser på den første historien, der hun ikke går med på skilsmissen og partneren sier at alt er hennes skyld, da forstår vi at hun sårt trenger hjelp. Der er det åpenbart en rekke begrensende overbevisninger som skaper smerte.

Når hun holder fast ved de gamle overbevisningene så gir det store smerter for henne nå og inn i fremtiden om de ikke endres.

Livet endrer seg, og det gir oss en mulighet til å endre oss selv også. Om vi ikke er lærevillige og vi heller ikke er åpne for endring, så er livet tøft. Det blir kjempetøft. Vi har da fokus på det vi mister, og jo mer vi fokuserer på hva vi har mistet, desto større blir smerten. Vi gjør det vi kan for å holde oss fast i det gamle smertefulle, for vi frykter det ukjente. Vi tror det ukjente er mer smertefullt enn det vi kjenner til fra før.

Naturen vet bedre, det er nettopp i det ukjente veksten finnes, derfor presses vi ut i det ukjente. Se bare på kroppene våre hvordan de endrer seg. Se bare på verden hvordan den endrer seg. Det er den som er mest tilpasningsdyktig som overlever, ikke den sterkeste. Mange tror at den sterkeste overlever, slik har det aldri vært. Det er den som tilpasser seg de endringene livet gir som overlever.  

Kvinnen i den første historien gjør det hun kan for å holde fast på et forhold som er klart for brudd. Jo mer hun forfølger partneren, desto mer vil partneren ta avstand fra henne. Hun gjør det ut fra den smerten som hun tror bruddet vil føre til.

Vi gjør altså det vi tror er minst smertefullt. Hva om denne kvinnen klarte å endre meningen med at partner vil skille seg? Hva om hun så på det som en fødsel til noe nytt. Det finnes ingen fødsel uten smerter. Hva om hun kunne se at å prøve tilpasse seg og ta all skyld for å beholde et forhold vil gi mest smerter på lang sikt? Vi lærer i Lev sterkt at trygge problem er det som skaper mest smerter på lang sikt.  

Det er ingen som alene har skyld for et brudd, vi er begge ansvarlige i et forhold. Det er først når begge tar ansvaret at forholdet kan reddes. Vi ser en helt annen historie der begge har funnet ærlighet og åpenhet. Dette gjør at følelsene blusser opp igjen for hverandre, som hun beskriver så fint.

Har du en partner som ikke tar medansvar for at dere er der dere er så kom deg unna. Har du en partner som skylder på deg for at det er slutt så kom deg unna. Har du en partner med kontroll og dominans behov så kom deg for faen unna. Slike ønsker du ikke å leve med, livet er for kort til å ikke ha det bra.

Har en slik partner forlatt deg, så vær takknemlig. Du har ikke blitt forlatt, du har blitt satt fri. Mange tror at det verste som kan skje dem er at partneren som de elsker forlater dem. Det er ikke det verste. Det er mye verre å endre seg selv for å prøve og være noe man ikke er for å få den kjærligheten man lengter etter fra en partner som ikke elsker deg. Partneren elsker kanskje ikke seg selv heller, så hvordan skal partner klare å elske deg? De som kritiserer mye, kritiserer som regel seg selv mest.

Alle overbevisninger har en konsekvens, bli derfor bevisst dem og se smerten de kan skape for deg nå. Livet er for kort til å leve årevis i smerte over at noe ikke ble slik som du hadde sett for deg.

«Gjennombrudd i går kveld. Gikk gjennom øvelsen i del 5 film 4 onlinekurset. Knuste noen begrensende overbevisninger om å ikke være god nok. Kom til at jeg ikke har blitt forlatt, jeg har blitt satt FRI!! Og så måtte jeg le. Sovnet med et smil om munnen. Våknet også med et smil». Eva Kristin Hole

Vi fortsetter samtalen om hva vi tror gir oss smerte og glede i kveld på webinaret. «Hvordan gjøre seg ressurssterk i en vanskelig tid.» Klikk link for påmelding; https://webinar.kevinfroystad.no/

Lev Sterkt og aldri, aldri gi opp.

Kevin

PS! Jeg er i Bergen neste uke med foredraget Lev Sterkt. Klikk link for info; https://kevinfroystad.no/products/lev-sterkt-foredrag-bergen          


Eldre Nyere


Legg igjen en kommentar

Liquid error: Could not find asset snippets/enzimify.liquid