«Min mann forlot meg for en måned siden. Vi har hatt mange krangler over lang tid, og jeg har hver gang ønsket at vi skulle finne ut av det.» -Fortvilet kvinne
Hovedårsaken til krangler, er måten vi bringer ting opp på til vår partner.
“Når du gjør det, føler jeg det!”
Husk at ingen kan få deg til å føle noe som helst, det er kun du og dine tanker som skaper følelsene i deg selv.
Noen kan si de hater oss og vi kan ignorere det. Noen kan si de hater oss og vi kan gråte av det.
Forhold skapes av meningen vi gir det som skjer oss.
Dr. Julie Colwell, forteller i boken "The Relationship Skills Workbook", om et verktøy som kan være nyttig i krangler. Hun kaller det S.E.W. Jeg har oversatt det og kaller det de tre D’ene.
De tre D’ene bruker jeg hyppig med mine klienter i parcoaching, og det fungerer så bra at jeg ønsker å dele det med dere.
Når du sier til partner at “når du gjør det….du gjør aldri det…..du får meg til å føle det….eller, når du gjør det mot meg”, så inntar vi en offerrolle og partner går naturlig i forsvar.
Du vil da med stor sannsynlighet få det samme tilbake, og det kan fort eskalere til en krangel med sterke følelser. Der finnes en helt annen måte å diskutere på, og det er å uttrykke ting som ikke det går an å krangle på. Colwell lærer oss en enkel teknikk for dette.
De tre D’ene står for de tre tingene du ønsker å formidle til partner.
Din opplevelse - Din følelse - Du ønsker/ønsker ikke
Dette er ting som partner ikke kan diskutere på, ettersom det er dine.
Se for deg en hendelse i forholdet som du ikke er fornøyd med, noe som plager deg. I stedet for å gå til partner og si «Når du gjorde det så.....».
Si heller at du trenger en prat, i en rolig tilstand. Si at nå opplever jeg…, og fortell din opplevelse av hva du føler, ikke din historie om hvorfor du føler det.
Utfordringen er at vår historie ofte er relatert til noe som har skjedd før, tidligere i forholdet, eller tidligere i livet. Dersom partner gjør noe som ligner på det du har opplevd tidligere, er det lett for at vi overreagerer.
Så i stedet for å si hva du gjorde mot meg, så fortell heller først hva du opplever og hva du føler. Kjenn etter på hva du opplever og øv på å dele det. Si at du føler en klump i halsen, at det knytter seg i magen, at du kjenner kulde i hjertet, anspenthet i kroppen.
Grunnen til at du bør dele din opplevelse først, er at det ikke er noe partner kan krangle om. Det er din opplevelse, noe din partner ikke kan være uenig i. Det vil også hjelpe partner å høre det, for det kan gjøre at partner forstår deg bedre.
Når vi har beskrevet vår opplevelse, kan vi beskrive hva vi føler. Unngå å si at “jeg føler du er arrogant”, eller at “jeg føler du ikke bryr deg om meg”. Dette vil kun gjøre at partner vil gå i forsvar, noe som igjen kan skape ytterligere krangel.
Vi har 5 hovedfølelser som gir utspring til alle de andre.
-
Sorg
-
Sinne
-
Avsky
-
Frykt
-
Glede
Alle opplevelser gir en følelse i kroppen. Når vi ikke får det slik vi ønsker, eller har frykt for å miste det vi har, kan vi føle på tristhet, sinne, avsky eller frykt.
Et eksempel på hvordan du kan formidler følelser til partner;
“Kjære, jeg ønsker du skal vite at jeg føler dette i kroppen min nå. Jeg kjenner jeg er anspent, stiv i nakken, jeg puster fort. Jeg føler på tristhet. Jeg er oppgitt, litt redd og sint også.”
Når vi kommuniserer dette til partner, gir vi partner mulighet til å forstå. Det igjen gjør at partner kan lytte istedenfor å gå i forsvar. Husk at det er naturlig å gå i forsvar når man får beskjed om at man har gjort noe mot en.
Når du har formidlet din Din opplevelse og Din følelse, så gjenstår det siste, som er å formidle hva Du ønsker og ikke ønsker.
Fortell nå hva du ønsker. “Det jeg virkelig ønsker er å være nærmere deg. Jeg ønsker å gi slipp på det som skjedde og være nær deg. Jeg ønsker vi skal dele alt med hverandre. Jeg ønsker vi skal forstå hverandre.”
Du bør formidle hva du ønsker og ikke ønsker. Vi antar ofte at partner vet dette, men det er ikke tilfelle. Vi ender derfor opp med å prate om problemene, og det vi legger energi til vokser. Problemene må ha energi for å vokse.
Når vi benytter de tre D’ene vil vi se at problemene løser seg mye lettere, ettersom du formidler hva du ønsker og ikke ønsker uten å skylde på partner.
Det å skylde på ødelegger det lidenskapelige i forholdet.
La oss repetere de tre D’ene:
-
Din opplevelse. Det bringer deg og partner til øyeblikket her og nå ved å fortelle det. På den måten unngår dere å havne i fortid eller fremtid.
-
Dine følelser. Du forklarer hva du føler uten å skylde på partner. Dette gir din partner en mulighet for å forstå deg bedre.
-
Dine ønsker. Du kan trygt fortelle hva du virkelig ønsker.
Noe av det som skjer når vi ikke klarer dette, er at vi havner i de fem stresserene som ødelegger det lidenskapelige mellom oss. Jeg går igjennom stresserene og mye mer på Lev Sterkt - Webinaret ‘Lidenskap & Kjærlighet’, onsdag kl. 20.
Klikk link for påmelding;
https://webinar.kevinfroystad.no/levsterkt-lidenskap
Lev Sterkt, og aldri, aldri gi opp.
I kjærlighet,
Kevin