Jeg ønsker å starte ukens blogg med to forskjellige historier. Begge historiene kom til meg denne uken. Samlivsbrudd kan være starten på en lang og hard tid, men det kan også være starten på en ny tid. Nye opplevelser og nye erfaringer som kan ta oss til et godt sted vi aldri før har vært.
Hva gjør forskjellen på en lang, hard tid og en ny start?
"Jeg står i et tøft samlivsbrudd der partner har valgt gå fra meg etter 30 års ekteskap. Jeg har dyp kjærlighetssorg, føler meg sviktet og sliter med å akseptere bruddets faktum, som igjen gjør at jeg sliter med å takle hverdagen. Hvordan jeg kan komme meg gjennom dette, uten å gå helt til grunne?"- Kvinne, 52 år
"Jeg sitter og reflekterer over hvor takknemlig jeg er, som har fått tilbake troen på kjærligheten. Dette kan jeg si, fordi jeg har vært ute en vinternatt som gjorde mine dager smertefulle. Det er to år siden jeg forlot et forhold som ikke var bra for meg. Til tross for en altoppslukende kjærlighetssorg, har jeg gått på jobb hver dag med hodet hevet. Til tross for en gnagende tomhetsfølelse, har jeg levd livet mitt så normalt som mulig. Jeg har godkjent min unntakstilstand og bevisst brukt tiden på å rydde opp i mitt indre, framfor å jakte etter en ny potensiell partner. På bakgrunn av dette står jeg med begge bena plantet og vet hvor grensene mine går. Nå som det har gått en stund siden bruddet med min x, kjenner jeg på friheten til å gjøre hva jeg vil, hvor jeg vil og med hvem jeg vil. I kjølevannet av dette dukket det plutselig opp en kavaler. Om forholdet vårt er 'ment to be', får tiden vise. Jeg våger å satse igjen, med et helt annet utgangspunkt enn tidligere.
For når alt kommer til alt, har livet lært meg at – STØRST AV ALT ER KJÆRLIGHETEN.
Takk til deg Kevin som overbeviste meg om at kjærligheten er verdt å satse på, selv etter et komplisert brudd. Du har inspirert og formidlet kunnskapene på en troverdig måte." - Kvinne, 45 år.
Etter å ha jobbet med tusenvis av mennesker i samlivsbrudd over de siste årene, så ser jeg helt klart at de som skaper en ny start klarer å akseptere at det har skjedd det som har skjedd. Det er umulig å få en ny start om man lever emosjonelt i fortiden. Du kan ikke kjøre bil ved å kun se i speilet. Kunsten er å se tilbake iblant, og bruke det man ser til å gjøre en endring når det trengs. Du ønsker å lære av fortiden istedenfor å leve der. For å klare dette må vi komme til aksept.
Hvordan skal man klare å akseptere dette smertefulle bruddet når man føler seg sviktet, lurt, mislykket, og at man har feilet?
Det første vi trenger å forstå er at årsaken til bruddet er at man ikke er på linje lenger. En av årsakene til at man går i så dyp smerte er at man tror man ikke er god nok og at man ikke føler seg elsket lenger. Dette er to av de aller sterkeste fryktene vi mennesker har. Samlivsbrudd er noe som trigger disse fryktene sterkere enn noe annet jeg har observert som mentaltrener gjennom 18 år.
Det handler ikke om at man ikke er god nok. Det handler ikke om at man ikke er elsket. Det er der vi mennesker har en tendens til å gjøre det verre enn det er. Første steg til lederskap over eget liv er å se det som det er og ikke gjøre det verre enn det er. Vi gjør det (ofte underbevisst) verre enn det er fordi det kan gi oss visse fordeler. Det kan ta oss inn i en selvmedlidenhet som igjen gjør at vi får mer kontakt med oss selv. Det kan gi oss empati og oppmerksomhet fra andre. Det kan rettferdiggjøre å gi opp. Vi blir offeret. Det kan rettferdiggjøre å gå til destruktive oppførsler som å ty til rus eller mat for å døyve smerten.
Når man ser og forstår at man ikke er på linje med partner lenger, vil det hjelpe oss til å akseptere at partner gikk videre. Det igjen vil hjelpe oss til å gi slipp på partner. Det er stor forskjell på å gi slipp og gi opp. Gi slipp betyr at man ser at forholdets hensikt er over. Man ser at man ikke er på linje lenger, vi har lært det vi skulle lære av hverandre og tiden er inne for å gå videre.
Hva betyr det å være på linje?
Stiller du eller stilte du noen ganger spørsmål til deg selv om forholdet ditt, om du egentlig passet eller passer sammen med din partner? Føler du deg iblant så belastet med plikter at du mister eller har mistet kontakt med din partner? Sliter du med å få din partners oppmerksomhet?
Dette skjer når man ikke er på linje. Paret har da mistet taket på prioriteringer, fremtiden, hvordan bruke tiden sammen og hvordan gi hverandre det man trenger.
Hvordan var forholdet to år etter at dere ble sammen? De fleste forteller da at de hadde det veldig bra. Etter to år sammen har man en solid grunnmur i forholdet, mener ekspert på forhold, Dr. Cloe Madanes.
Hva skjedde? Hvorfor endret det seg?
Da forteller flere at det ble mye jobb, lite tid sammen grunnet familiære årsaker, og at de fikk interesser utenfor forholdet. Ofte er interessene utenfor forholdet mer interessante enn tid med partner. Det kan være en hobby, et vennskap, en karriere. Det kan bli så viktig at den andre starter å føle seg mindre viktig. Dette igjen kan føre til at partneren prøver å kontrollere det.
Når paret er uenige om disse tingene, leder dette til uenigheter som gjentas igjen og igjen. Dr. Cloe Madanes kaller det «Point of contention»
Hun forklarer det på følgende måte; Når par opplever uenighet om noe som er viktig for de, går kommunikasjonen ofte i lås og det fører til gjentakende diskusjoner.
Denne prosessen med å ikke være på linje lenger, skjer ikke bare ved interesser utenfor forholdet. Det kan også skje når den ene føler et alt for stort ansvar med hus og hjem, og den andre føler et for stort ansvar i forhold til økonomi, for eksempel.
Under presset fra forpliktelsene, lojaliteten og samarbeidet, kan man miste lidenskapen, spenningen, leken, ærligheten og variasjonen om man ikke er på linje.
Da mister vi våre prioriteringer, troen på fremtiden, hvordan bruke tiden sammen og hvordan gi til hverandre hva vi virkelig trenger. Dette smerten fører til at en av partene ønsker et brudd.
Betyr det at man ikke er bra nok? Betyr det at man ikke er elsket? Absolutt ikke, og det er derfor at meningen du gir bruddet er det som skaper smerten din. Denne smerten kan endres nå, når du forstår at du har mistet dine grunnleggende behov, og det igjen trigger dine dypeste frykter. Frykten for å ikke være nok, frykten for å ikke være elsket.
Dette endres i det du lærer å møte dine behov på en ny måte.
Dette og mye mer er tema for kveldens webinar kl. 20:30. «Hvordan gjøre seg ressurssterk i en vanskelig tid»
Klikk link for påmelding;
https://webinar.kevinfroystad.no/
Lev Sterkt, og aldri, aldri gi opp.
Kevin